Piadas!!!!!

Piadas!!! SEM SPAM LUCCA E COMPANIA SEM SPAM LUCCA E COMPANIA

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Era o dia do ezame final

O Joãozinho
ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que
era nova na escola, iria ser observada pelo diretor. Sentam-se a
Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor
ficou em pé, atrás do menino. A professora pergunta:[/size]

- Joãozinho,
o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil?

(Enquanto isso a
professora derruba o lápis no chão, e abaixa-se para pegar)

Quando a
professora se levanta, pergunta:

- E, então,Joãozinho o que ele disse?

Hummm…peitinhos maravilhosos!!!!
- Não é
nada disso!!! Zero!!! – diz a Professora, nervosa.
O Joãozinho
vira-se pro diretor:
Pô,cara! Se não sabe… não sopra!!!

lealdade a lula

Lula
estava visitando Cuba,quando Fidel Castro resolveu se
gabar:
_Companheiro Lula,queires ver como los cubanos são
obedientes a mi?
_Sim,companheiro Fidel,pode mostrar.
Fidéu
grita para um soldado:
_Soldado Diás!venha acá!
_Si,senhor
companheiro!
_Saque sua arma!
_Si,senhor companheiro!
_Aponte
sua arma para sua cabeça!
_Si,senhor companheiro!
_Puje el
gatilho de la arma!
_Si,senhor companheiro!
E o soldado cubano
arrebenta seus miolos,caindo morto. De volta ao Brasil,logo que
acorda,Lula resolve testar sua lealdade dos soldados brasileiros. Ele
faz com que coloquem balas de festim ,sem que os soldados
saibam,chama um deles e diz:
_Soldado Raimundo, vem cá pra mim vê
uma coisa…
_Sim senhor presidente
_Pegue aquela arma
ali!
_Sim senhor presidente
_Aponta a arma pra sua cabeça
O
soldado olha desconfiado,mais obedece:
_Sim senhor
presidente
_Agora puxa o gatilho
O soldado responde:
_Porra
presidente!bêbado já a essa hora da manhã??


pedido desesperado

Um homem pega
o telefone e liga desesperado:

Socorro,
a minha sogra quer se suicidar… Ela quer se atirar da janela!

]O homem do
outro lado diz:
— Tá, mas
o senhor errou o número… Aqui é da carpintaria!

— Eu sei! É
que a janela não quer abrir!



mãe e mãe !!!!!!

O rapaz chega
em casa muito animado e diz para sua mãe que se apaixonou e quer se
casar.

A mãe inicia
uma série de perguntas e ele faz a seguinte proposta:
— Mãe,
vou trazer aqui amanhã três mulheres e você irá tentar adivinhar
com qual delas eu irei me casar.

A mãe acaba
por concordar com o teste.

No dia
seguinte, ele traz a sua casa três mulheres lindíssimas. Elas
sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz durante um
bom tempo.

Depois de
horas de conversa entre elas o rapaz chega e pergunta:
— Então
mãe, você é capaz de adivinhar com qual eu vou me casar?[/size]

A mãe
responde imediatamente:
— Com a do meio.
O rapaz fica
surpreso e pergunta:
— É incrível mãe. Você acertou! Mas
como é que adivinhou?

A mãe
responde:
— Não gostei dela





bochechando para não
apanha



Com a cara marcada de hematomas, a mulher vai ao médico:
- Doutor…
Eu não sei mais o que fazer, toda vez que o meu marido chega bêbado
em casa ele me enche de porrada.
- Eu tenho um remédio muito bom
pra isso – retruca o médico. – Quando o seu marido chegar em
casa embriagado, pegue um copo de chá de camomila e comece a
bochechar.
- Só isso?
- Sim… apenas bocheche e
bocheche.
Duas semanas depois, ela retorna ao médico:
-
Doutor, a sua ideia foi brilhante! Toda vez que meu marido chegou em
casa bêbado eu bochechei muitas vezes com camomila e ele não me
bateu!
- Você viu como calar a boca funciona?



confundindo o ladrão

Papo entre
amigos:
— Imagine que ontem à noite um ladrão entrou lá em
casa!
— Nossa! Ele levou alguma coisa?
— Se levou!… Levou
uma tremenda surra da minha mulher!
Ela pensou que fosse eu que
estava chegando!


reforço escolar

O pai
pergunta à filha:
— Filha, você acha que sua professora
desconfia que eu estou te ajudando a fazer a lição de casa?_Acho
que sim, pai. Ela até já me disse que você deveria voltar pra
escola

caseiro da fazenda


O sujeito
estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:
-
Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!
- O que houve
Aristides, aconteceu alguma coisa grave?
- Nada não, doutor! Eu
só queria avisar que o seu papagaio morreu!
- Meu papagaio?
Aquele que ganhou o concurso no mês passado?
- Sim, este mesmo!
-
Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele… mas ele
morreu de que?
- Comeu carne estragada!
- Carne estragada? Quem
deu carne estragada para ele?
- Ninguém… ele comeu de um dos
cavalos que estavam mortos.
- Que cavalos?
- Dos seus cavalos
puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça d’água.
-
Puxando a carroça d’água? Que água?
- Para apagar o fogo!
-
Fogo? Onde?
- Na sua casa… uma vela caiu na cortina e ela pegou
fogo.
- Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha
eletricidade?
- Foi uma das velas do velório!
- Velório?!
-
É, o velório da sua mãe… ela chegou lá de madrugada sem avisar
e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!

Minero esperto

Um mineirinho com sérios problemas financeiros vendeu uma mula para
outro fazendeiro também mineiro por R$100,00, que concordou em
receber a mula no dia
seguinte. Entretanto, no dia seguinte ele
chegou e disse:
- Cumpadi, cê me discurpa mais a mula morreu.
-
Morreu?
- Morreu.
- Intão me devorve o dinheiro.
- Ih… já
gastei.
- Tudo?
- Tudin.
- Intão me traiz a mula.
-
Morta?
- É, uai, ela num morreu?
- Morreu. Mais qui cê vai
fazê com uma mula morta?
- Vou rifá?
- Rifá?
- É, uai!
-
A mula morta? Quem vai querê?
- É só num falá qui ela
morreu.
- Intão tá intão.
Um mês depois os dois se
encontram e o fazendeiro que
vendeu a mula pergunta:
- Ô
Cumpadi, e a mula morta?
- Rifei. Vendi 500 biete a 2 real cada.
Faturei 998
real.
- Eita! I ninguém recramô?
- Só o homi
qui ganhô.
- E o que o cê feiz?
- Devorvi os R$ 2,00 real pra
ele.


mais uma de corno- PREMONIÇAO

Um homem vai
ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo
um pesadelo.
O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.
O
filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana
havia morrido.
O pai garante que tia Suzana está muito bem e
manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana
morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho
para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo, e
desta vez diz que sonhou que o avô havia morrido.
No dia seguinte
o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de
seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro
pesadelo.
Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia
morrido…
O pai garante que está muito bem e manda-o de novo
para a cama.
No dia seguinte ele está apavorado.Tem certeza de
que vai morrer.
Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado
para evitar uma colisão.
Não almoça com medo de veneno; evita
as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada
rua… Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Meu
Deus… Tive o pior dia de minha vida !
E ela responde, toda
chorosa:
- Você acha que o seu foi pior?!?… E o meu
chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!


somente uma Mãe saberia


Um dia minha
mãe saiu e deixou meu pai tomando conta de mim.
Eu tinha uns dois
anos e meio. Alguém tinha me dado um “jogo de chá” de presente
e era um dos meus brinquedos favoritos.
Papai estava na sala vendo
o Jornal Nacional, quando eu trouxe para ele uma “xícara de chá”,
que na realidade era apenas água. Após várias xícaras de chá,
onde recebia elogios entusiasmados do papai a cada xícara servida,
minha mãe chegou.
Meu pai fez ela se sentar na sala, para me ver
trazendo a ele uma xícara de chá, porque era “a coisa mais fofa
do mundo!”. Minha mãe esperou, e então, vinha eu pelo corredor
com uma xícara de chá para o papai e ela viu ele beber todo o chá.[/size]

Então ela
disse (apenas uma mãe saberia);
- Passou pela sua mente que o
único lugar que ela alcança água é na privada???

diferença entre amigo e amiga


Duas mulheres
se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro

Mulher 1: Olá, querida!!!! Você
cortou o cabelo ??

Mulher 2: Cortei, Amor!! Você
nem imagina com quem. Com o Edson, aquele mago

da tesoura.

Mulher 1: Maaaaaaraaaavilhosooo!
Ficou 10 anos mais moça.

Essas mechas, que bárbaro!! Vou mandar fazer
igualzinho. São luzes???

Mulher 2: Não menina, é uma
técnica nova de clareamento que ele trouxe da

Itália. Imagina que… blá ..blá …blá (meia
hora depois…)

Mulher 1: Então tá bom,
querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer

de orgulho da mulher que tem.

Mulher 2: Ai amiga, te adoro!!
Beijinhos!!

MULHER 1 SAI PENSANDO:

Como essa perua ficou ridícula!! Será que ela
não se enxerga? Não sei como

aquele gato do namorado dela continua com ela. Se
der mole eu agarro ele.

MULHER 2 SAI PENSANDO:

Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu
visual. Ainda quer fazer

igual vê se pode!!! Com aquele cabelo que parece
arame. Nem com implante!

Dois homens se encontram na rua, um deles saindo
do barbeiro:

Homem 1: Opa!! E aí, seu filho
da puta ? Tava cortando o cabelo, né ?

Homem 2: Não tonto, tirei pra
lavar!!!

Homem 1: Que merda de corte, hein
? Tu tá parecendo um viado. O

cabeleireiro entendeu PRA BICHA ao invés de
CAPRICHA, é?

Homem 2: É…mas tua mãe
gostou…

Homem 1: Falou, então!… Ah,
manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?!

Homem 2: Vai se fuder, seu
corno!! Até mais !!

HOMEM 1 SAI PENSANDO:

Esse cara… Gente finíssima !!!!

HOMEM 2 SAI PENSANDO:

Adoro esse cara…. Muito gente boa…


Dificíl de educar


A mãe estava
trabalhando na cozinha e escutando o filhinho, de 9 anos,
brincar
com o seu novo trem elétrico na sala.
Ela escutou o trem parar, e
seu filho disse aos bonequinhos:

Todos os
filhos-da-puta que querem desembarcar, saiam desta porra de trem
agora, porque essa merda é a última parada!
E todos os
filhos-da-puta que estavam voltando e desejam entrar na porra deste
trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nós vamos sair com
essa merda daqui a pouco !!!’

A mãe foi
imediatamente à sala e falou ao filho:
‘Nós não usamos esse
tipo de linguagem aqui em casa !!!
Vá já para seu quarto e fique
lá por 2 horas.
Quando você voltar, poderá brincar novamente
com o seu trenzinho, mas só se usar uma linguagem adequada!
Duas horas
depois, o garoto sai do quarto
e volta à sala de estar, para
brincar com seu trem.
Logo o trem
pára e a mãe ouve o garoto dizer aos bonecos:
Todos os
passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se
de levar seus pertences.
Nós agradecemos a todos por viajarem
conosco hoje e esperamos que tenham tido uma ótima viagem!
Nós
esperamos que vocês viajem conosco novamente!’
Ela escutou o
pequenino continuar a falar:
‘Para aqueles que já estão
embarcando, pedimos que acomodem suas bagagens de mão debaixo dos
assentos. Por gentileza, lembrem-se que não há área para fumantes
no trem. Esperamos que todos tenham, hoje, uma viagem prazerosa e
relaxante.’
A mãe estava contentíssima.
Seu castigo parecia
haver funcionado.
Aí, o garoto adicionou:
‘E para aqueles
que estão putos-da-vida com o atraso de 2 horas, reclamem com aquela
vaca que tá lá na cozinha !!!


casamento na tercera idade

Jacó tem 80 anos e Sara tem 72. Depois de dois dias de namoro eles resolvem se
casar. Ao conversarem sobre os preparativos do casamento, eles
decidem ir até a farmácia da esquina.
— Vocês têm
medicamentos para o coração? — pergunta Jacó.
— Temos sim,
senhor! — responde o farmacêutico.
— E pra a circulação?
—
Perfeitamente, senhor…
— E para o reumatismo, vocês têm?
—
Claro, senhor…
— E Viagra?
— Também temos, senhor!
—
E vitaminas, vocês têm também?
— Temos sim! Temos tudo isso,
senhor!
Então Jacó se vira para Sara e diz:
— Você tem
razão, mulher! Vamos deixar a nossa lista de presentes de casamento
aqui mesmo!


Asunto de Familia


Um jovem
casal viajava por uma estrada do interior e devido a uma rotineira
discussão, ficaram sem se falar por algumas horas… Nenhum dos dois
queria dar o braço a torcer até que quando eles passavam por uma
fazenda onde havia alguns porcos e uma vaca pastando, o marido
resolve quebrar o gelo:
- São parentes seus?
E ela, mantendo o
nível:
- Sim… São meus cunhados e minha sogra!



Jesus ta té olhando!!

Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelo quintal de uma casa e
começa, em silêncio, a arrombar a porta dos fundos…
Logo no
início, escuta uma voz sussurrando:
- “Jesus tá te olhando! –
Tô avisando…”
O ladrão se assusta, olha para os lados (na
penumbra), mas não vê nada…
Segue tentando arrombar a porta e
escuta novamente a voz:
- “Jesus tá te olhando – Tô
avisando!”
Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a
frase, olha novamente ao seu redor e nada…
Quando reinicia sua
“tarefa”, ouve novamente a voz:
- “Jesus tá te olhando!!! –
Tô avisando”
Desta vez, ele percebe de onde vem a voz e acende
a lanterna, iluminando um canto da área de serviço…
Nisso, ele
vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta:
- “Ah… é
você o Jesus?”
E o papagaio responde:
- “Não. Eu sou o
Judas”.
- “Judas????”, responde o ladrão. “E quem é o
louco que bota o nome de Judas em um papagaio?”
- “O mesmo que
botou o nome de Jesus no Pitbull ali no cantinho”.


Nunca subestimem
os idosos







Uma
velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no
carrinho.
A moça do
caixa disse:
- Me
desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem
provas de que a senhora realmente tem gatos. Muitos idosos compram
ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a
senhora esteja realmente comprando a ração para o seu gato.

A velhinha
foi para casa, pegou o gato e o levou ao super mercado e eles então
venderam a ração prá gato.

No dia
seguinte, a velhinha foi ao super mercado novamente e comprou 12 dos
mais caros biscoitos prá cachorro.
A caixa,
novamente, pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro,
explicando que os idosos costumavam
comer comida de cachorro.
Frustada, ela
foi para casa e voltou com seu cachorro, e pôde levar os biscoitos.

No outro dia,
a velhinha voltou ao mercado trazendo uma caixa com um buraco na
tampa e pediu para a moça colocar o dedo no buraco.
A moça da
caixa disse:

- Não! pode
ter uma cobra aí dentro!!!
[A velhinha
lhe assegurou que não tinha cobra de estimação, e que não havia
nada na caixa que pudesse mordê-la..
Então a moça
do caixa enfiou o dedo no buraco, tirou, cheirou e disse:

-Hummmmmmm..mas
isto é merda!!!A velhinha
então sorriu de orelha a orelha, e confirmou : é merda mesmo!
- Agora,
minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiênico??

KKKKKKKKKKKKKKKKKKK
curti a do chá!!!

kkkkkkkkkkkkk
curti a do caseiro

Curti a da mãe educando o filho,muito boa !

"E para aqueles
que estão putos-da-vida com o atraso de 2 horas, reclamem com aquela
vaca que tá lá na cozinha !!! "

Morri de rir !

vou contar uma que ta na cabeça
Um Portugues estava a andar de trem, lendo seu jornal, e pasa um vendedor de limonada ai o portugues pede uma limonada, 10 minutos depois viu que a limonada não caiu bem e tava com uma vontade imença de ir no banheiro, quando foi esperar a fila estava muito grande ai para si mesmo falou.
-Não consigo aguentar.
Nisso o trem passava por um tunel ai ele pensou vou fazer aqui mesmo, pegou o jornal feis um pacote e mandou a ver antes de sair do tunel ele embalou e falou putz decha eu jogar isso fora ai na hora que ele jogou caiu na mão de uma senhora ai ela gritou
-Que isso!Deve ser um presente de Deus! Vou abrir.
O Portugues falou para si mesmo.
-Isso vai da merda .
A senhora abriu e falou
-Ué ta vaziu.
Ai o portugues falou merda esqueci de tirar as calças.

eu gosto mais de piadas trote igual

o cara liga no açougue pergunta: tem costeleta? o cara fala tem , entao rapa pq e muito feio essa coisa na sua cara

Qual o remédio que pega pão na padaria ?

R: Buscopan
UHASUHSAUHSAUHSAUHSAUHSAUHSAUHAS'

Um cara chega para mulher e pergunta:
-Quanto é o progama?
ela responde:
-200
ele pergunta :
-isso inclui sadomasoquismo?
ela responde:
-depende, vc gosta de bater ou de apanhar?
ele responde:
-de bater
ela pergunta:
-bate muito?
ele responde:
não, só até você me devolver o dinheiro.

HAEUHEUAHUAHUEHA

Oque uma foca disse pra outra foca ?

Motherfocka =x

Uma impressora diz pra outra:

Essa folha é sua ou é impressāo minha? =x

Um homem estava em coma há algum tempo. Sua esposa ficava a sua cabeceira dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos você sempre esteve ao meu lado.
- Quando me licenciei, você ficou comigo.
- Quando a minha empresa faliu, você ficou lá e me apoiou.
- Quando perdemos a casa, você ficou perto de mim.
- Quando perdemos o carro, vc também estava comigo.
- E desde que fiquei com todos esses problemas de saúde, você nunca me abandonou.
- Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz amor…
- Acho que você me dá azar !!

Tinha uma menina que tava reclamando da vida quando passa um aleijado pulando, o pai fala:
Pai-Viu filha, até o aleijado é feliz...
Aleijado-Feliz nada, puta coceira no cú

HAHAHAHAHAHHAHAHA adoro piadas sem graça, eu do risada!

corrigindo o java!

oq o filho foca disse pra mãe foca?

motherfoka

Edit: oq o exalta samba foi fazer na livraria ?
Lê Lê Lê Lê Lê

você nao viu clodoviu
eu digo edward miguel fala bela
eu gosto de flores toni ramos

hshshshshshshshsh so essas